Hey
Comme vous avez pu le remarquer, j'ai vraiment le don de tout défoncer autour de moi. En plus, je n’arrête pas de complexer a propos de moi, je me trouve littéralement dégueulasse, je pleure tout le temps pour des raisons diverses, je fais la gueule presque tout le temps, j'en ai marre des gens, de la vie, de tout, de moi. Mais le pire, c'est que je n'arrive plus a être vraiment heureuse et a apprécier ce qui vaut la peine de l’être. Je suis une être vivant physiquement mais quasiment mort psychologiquement.
Par exemple, ce soir, en l'occasion de la journée des enfants, mes parents on offert des petits trucs a ma sœur et moi. Le problème, c'est que malgré la somme d'argent assez importante que j'ai reçue, j'ai réussi a pleurer et a tout gâcher. J’étais vraiment déprimée et je n'avais pas l'humeur pour être heureuse, et je m'en suis vraiment voulue de ne pas être aussi contente que je devrais l’être, c'est sans doute pour ça que je me suis mise dans cet état. N’empêche que je sens bien que j'ai déçu mes parents car ils pensaient bien faire et moi bien sur j'ai tout gâche. Comme toujours. Je me sens tellement mal.. Je suis un monstre, envers les autres mais aussi physiquement je pense.
Je crois que je vais me remettre a compter les calories que je mange tous les jours car la ce n'est vraiment plus possible. Mes jambes... J'en fais littéralement des cauchemars. Les autres disent que j’exagère et que c'est faux mais moi je suis quand même sure d'une chose: tout est moche dans mon corps.
Pour en revenir a ce soir, j'ai commence a réfléchir sur le sens de la vie. Quand mon père m'a demande a quoi je pensais d'une façon si intense, je lui ai fait part de mon avis sur le sujet, c'est-a-dire que la vie n'a pas vraiment de sens. Ma mère a entendu ça et elle m'a littéralement sorti que si je continuais de dire des choses pareilles, elle allait m'inscrire a une thérapie. Super, maman, je suis malade mentale maintenant. Mais je ne peux pas lui en vouloir, elle veut juste mon bien. Et puis, elle ne l'a pas encore fait.
N'empeche, je me sens tellement incomprise et vide. Je donnerais n'importe quoi pour ne plus devoir ressembler a ce que je ressemble. En plus tout me donne la pression: ma mince vie sociale, les profs, les cours, les moyennes, tout ca, je n'en peux plus. Deja que j'ai le stress avec moi-meme, alors si en plus il y a tout ca...
Bon, assez cause pour aujourd'hui, j'ecrirai un truc dans les jours qui viennent je pense.
xx
